“我妈带娃不要钱，你却开价三万，穷疯了吧”，婆婆：滚出婆家

莎士比亚《哈姆雷特》：" 当悲伤来临的时候，不是单个来的，而是成群结队的。"

偶尔心情低落，不算悲伤，来得快去得也快。而那些刻在骨子里的悲伤，不但持续时间长，而且会裂变。

当一个人感到无助的时候，陷入低谷的时候，没有方向的时候，看不到希望的时候，怎么努力都无法破局的时候，悲伤就会成群结队而来，会让人感觉四面楚歌，没有活路。

这种问题往往有一个很深刻的根源，在人生的某一阶段突然袭来，让人一败涂地，丧失了自信，看不到希望。

这种阶段往往和婚姻并行，很多人婚前都会有美好的期待，婚后会立即动手去创造美好的生活，如果在这个过程中栽了跟头，悲伤就会成群结队而来。

我 30 岁，越来越讨厌自己，甚至有些厌世。我也不想这样，但是我似乎失控了，无法掌控自己的生活了，很多事都超出了我的能力范围。

有朋友替我分析，说我之所以活得那么悲观，最根本的原因是原生家庭存在问题：" 不管你承不承认，都无法否认这个事实。你的出身不好，起点不高，会为以后的生活埋下悲观的伏笔。除非你在年轻时就出人头地，否则这一生注定不安稳。"

年轻时我也考虑过这方面的问题，但当时仗着年轻气盛，就没太在意。总认为自己无法选择自己的出身，而且应该感激父母养育之恩，不敢埋怨他们没有给我创造好的成长环境，觉得我能够靠自己拜托命运的羁绊。

这种想法虽好，但是没有人敢保证理想能够超越现实。如果理想侥幸超越了现实，后半生可能就会充满自信，不会再受原生家庭的影响；但如果理想败给了现实，就很难再自信起来。

这就是这样，感觉自己的人生有希望了，兴致冲冲地结婚了，结婚后准备大展拳脚。刚开始还好，但是，很快我就走下坡路了。

我做生意赔了，无异于给本就不富裕的生活雪上加霜。偏偏在这时候我老婆刚生孩子，生活变得更难了。

为了维持生活，为了还债，我不得不咬紧牙关出去工作。虽然我做的都是没什么技术含量的工作，但因为心有顾虑，因为心事重重，以至于我总是担惊受怕，生怕再来一个磨难将我击垮。

怕什么来什么，本来丈母娘前来无偿帮我们带孩子，让我心里多少好过了一点。结果没过多久，我妈就跑过来折磨我了。

我至今都不明白她到底是自己使坏，还是受了谁的怂恿，非要取代我丈母娘，要给我们带孩子，但提出的条件对我来说简直是天文数字，她让我们每个月给她发三万块的工资。

神经脆弱的我被她打败了，激动地说不出话。我老婆跟她吵，结果她却让我老婆滚出婆家：" 你住的房子是我花钱买的，我没让你还钱，还主动来帮你带孩子，你凭什么不给我发工资？"

她不知道，她说这种话，等于是在把我往思路上逼。

虽然最终是我强打精神击退了我妈，但此时的我已经筋疲力尽了。尽管我老婆和丈母娘没责怪我，但我却感觉愧对她们。

我就是从这时候开始讨厌自己的，怪自己太无能，人到中年了还一无是处，让自己的老婆孩子跟着自己受苦。别人的父母帮衬儿子结婚都不会索取回报，我妈偏要在我最难的时候索取回报，她的话看似有道理，但置我于何地？

此时再想起朋友曾经跟我说过的话，我心里很不是滋味儿。我很没自信，内心很矛盾。有一种人格怪父母没有给我创造好的环境，另一种人格又觉得责怪父母是一种无能的表现。

换言之，我已经被逼到不知道何为对错的程度了。前一秒刚认定了谁对谁错，下一秒就会推翻自己的结论。我连是非对错都分不清了，又怎么能认清人生的方向在哪里呢？

我很怕我的这种悲观的状态会一直持续，如果这样的话，我不敢想最后会是个什么下场，到时候我的老婆孩子该怎么办啊？

明明我现在感觉活着好难，活着没希望，但总感觉自己像是被一条无形的绳索拴住了一样，动弹不得。

如果这就是人生的话，希望我下辈子不要投胎为人了。