心魔一时是痛，心魔已逝是懂

01

良家妇女下水，其实剧情都一样，我也不例外。

结婚头几年，不懂经营之道，对于丈夫过于“散养”，夫家家族合力“欺负”我这个外姓媳妇。恋爱的甜蜜与婚后生活产生巨大落差，我心里也逐渐有了裂痕，那些裂痕越变越大，越攒越深，我把和自己有同样感情黑洞的良家们称作“有缝的蛋”。我们这些有缝的蛋往往最重感情，自己的内心缺失了一块，就很自然地走到外界去找填补内心的那一块，然后跟自己也有好感的外来侵略者天雷勾地火地滚在了一起，仿佛什么也挡不住似的。

套路都一致，也说不上具体是谁先主动，反正主动和被动确实都无法被量化。有时候觉得自己被陪伴所打动，被那一份关怀打动，可转念一想，若是因为人家天天请安、汇报思想工作“骚扰”到了自己的心房，那某些领导天天接受众人的请安，领导就得天天难以自持了？所以，内心的不圆满，自己内心的缺失才是我们良家们马失前蹄掉入深渊的原因。

我之所以称这种感情是个深渊，就是因为爬上来的过程太难了，而掉进去却只要瞬间。

这种不能自拔的感觉，从什么时候开始的呢？大约萌芽于众多姐妹那颗多年未死的少女心，躲来躲去的，最后却从另一个人身上找到了恋爱的感觉。甚至会幼稚地渴望时间最好能静止在这一刻，因为从那一刻开始我的心里住进了一个人儿（偷笑），我爱的人儿，不管年龄的大小身材好坏脸蛋儿美丑，老娘我就是爱了！义无反顾勇往直前。

在一起的时候恨不得眼睛都不眨，觉得那都是在浪费爱情宝贵的时间。无论说什么话题彼此都感兴趣，都含情脉脉地望着对方的眼睛。即使是两个葛朗台般极度小气的人，也会愿意为对方倾囊而出。就连平日里洁癖成性的，也会长时间接吻触到对方的口水而不恶心作呕。

爱，就是这么神奇也这么无法自控，所有的理性都打包丢到天边，不知何处了。甚至，这个时候如果对方想害我们，随随便便勾一下手指头我们就能全军覆没。因为爱情，我们都愿自动奉上，恨不得全盘托出，唯恐对方不接受，哪还会有什么理智和防备心。

可这种感觉持续不了多久，就会变成痛彻心扉的纠葛和落入俗套的争斗。不会俗吗？一定会的。我就克制不了地落入了俗套，一开始的克制与界限全部不见了，我想拥有，想占有，想他是我的，就这么直接，再不愿掩饰。

原因有两个，一是天天出门儿你侬我侬是你最佳的爱人，回家却要扮演温顺自持端庄贤淑的妻，这种《昼颜》式的舞台剧分割变化，我再演下去就要原地引爆了！二是我爱你，就是真爱！你说你也爱我，为什么不能成全彼此？你能够忍受我回家继续做别人的妻？做个行尸走肉的妻？你能做到，我却不能。

02

女人的爱虽然不忠实于某一个男人，却一定忠实于自己的感觉。我一想到他能一边给我发信息，一边跟另一个她交公粮，我就想撕了这俩人！并且不要跟我说只是做做样子，我就做不到。心里装着别人，他碰我一下我都起鸡皮疙瘩，什么男女有别全是借口！

忍耐不住的时候，心魔就变大了，于是会一遍遍地追问，爱我还是那个她。虽然，大多数时候都会回答是我，但是问多了，男人也会说，自己是一名丈夫，还是一个父亲，我有义务照顾她们，有义务老了相互扶持……听到这里，那一瞬间时间好像真的不走了！全世界忽然好安静好安静，我甚至听到了雪花的声音，雪花冰凉冰凉地往我心头落。甚至，好像心也停了，真的！转瞬间我缓过来了，犹如一头被激怒的母豹子对着手机一通吼，只恨电话隔千里，不能立刻闪到他身边跟他逼问清楚。

我披头散发蓬头垢面地吼完就摔了手机，这时候突然听到了宝宝的哭声，我本能地要去抱抱他，可是他也本能地往后退：“妈妈丑！”我跑去照镜子，哈哈……大巫婆现身了。原来巫婆就是长我这个样子啊，丑，真丑，巨丑！

说好的不打扰他的家庭，只争朝夕拥有而不求天长地久，怎么能说话不算数呢？刚走到一半就变了吗？自己不是很洒脱么，不是敢爱敢恨么，开始的勇气呢，都不复存在了吗？我内心的天平不是倾斜了，是我的心魔急剧增大了，心里像印尼海啸般翻滚席卷，整个人被海水填满，失了心智，失了力气，失了抵挡，只有天翻地覆的痛。

你让我怎么相信，整天围着我转的一个人，除了睡觉梦着我就是醒了看见我，一刻触不到，就要发信息，打电话听到我的声音，说爱我却要和别人相伴到老夕阳红，我是什么？算什么？你都这么表明你的立场了我还能继续相信你爱的是我？却还给我解释，自以为解释得天衣无缝却又破绽百出，我气愤，惶惶不可终日地气愤！

心魔终于爆炸，爱而不得，必要在他心里留下痕迹，如果不能爱一辈子，恨一辈子，也是我存在过的标记。我不要被轻视，不要被遗忘，不要让自己的付出，甚至听不到回应。

我开始想要报复，想找到他老婆单位去，在她同事面前揭开她老公道貌岸然的外衣。我要找到他女儿的学校，让她的同学都笑话她有一个大尾巴狼粑粑！我还要，我要腰插炸药包，跟他吻别。

你们别笑，我当时就是这么想的，我还画出了线路图，掐算时间，写了计划书！总之我恨不得全世界都和我一起爆炸，如果世界不成全我，我只有原地自我爆炸，不然我真的要疯了。

我完全失控！

在我失控失常地胡思乱想的当下，他的电话进来了。我仿佛一下子被人抽了筋骨一样的没了丁点儿力气。任凭他在电话里哄骗，不舍得争辩，当他说出见面，那些气，那些恨，那些报复，全部都不如那个人重要。然后见了面，然后我……对，很不要脸地哭，妥协，哀求，跪舔。

我知道你们气，不用你们骂我都想把自己碎尸万段。可是我着了魔，我无力抗衡，我的心魔就那么被他投喂住了。我甚至怀疑，那心魔是听他的，不听我的，亦或是，他投喂的甜言蜜语就是毒药？没错，他就是我的毒药，是我不小心吸食的海洛因！

就这样反反复复，他哄哄我再气气我，我生气了昂首挺胸地走了，然后再跪着爬回来。

03

终于有一天，我一大学闺蜜说心里烦，想到我的城市来找我这个曾经的开心果聊聊天，她说你还记得吗，因为有你，我们寝室整个大学都过得好开心啊。然而见面时我一脸凄惶的表情震惊了她，她以为我得了绝症，非要带我去看医生。我在那个冬日的午后趴在她肩头哇哇哭得肠子都打结了。

送走了闺蜜，我走进了本市的心理咨询室。开始向一个外人，讲述我这一年多来的心路历程。那段接下来的时间我就像个坏掉的水龙头一样哗啦哗啦地释放不停。竹筒倒豆子般的都倒空了以后，我就干瘪下去了，好像死去了一样。心魔也没了力气，可是，这魔鬼虽然做不了恶，却依旧在夜里深嚎乱叫，凄厉的声音，叫得我依旧难平。

心死了，习惯却一时难改。我逼自己拉黑了他的所有联系方式。可每次我想他的时候，心魔就又复活了，几次找出他的名字，点了又删，删了又点，心魔也呼之欲出地吞噬着我。

不行，我不能再由心魔作祟，我要镇住自己，于是，我就想了个办法，不是说断不了微信请安么，我就在微信名单里找到我自己，每天我都跟自己聊天。把那些断不了的关心与问候，自己拿来给自己。又找了叔的公众号来看，反反复复，从别人的故事里，看出了男人的多面和自己的人生。

就这样，我给自己挖树洞讲悄悄话，把那些报复心和恨意都剁碎了喂给心魔吃，它再也感受不到我的心动和爱，再也怂恿不了我走入那过去的黑暗，渐渐地也就自己没了力气。

在心理咨询师为我揭开前生今世谜的内里之后，终于我和自己达成了和解。我也终于真正地爱上了我自己，接纳了我自己。也突然发现我自己的老公也是很好的。

这时候，他回头来找我了，心里的魔鬼似乎也在嘲笑我要回头了，我却不怕了，心魔一时是痛，心魔已逝是懂。我笑着看他表演，看他出现，又看他再次消失，呵呵......快走吧，你怎么会知道我曾经想绑着炸药跟你吻别呢？

有人会说，你就不怕报应么？万一你老公也如出一辙，甚至人家要在你这里做渣男去给别人做暖男怎么办？实话说，那样的话我会很难过，但是，我不惧将来！

真有那么一天，我就当老天让我重新活一次，经历过这种感情的女人，都不怕面对，因为，最难面对的自己，我们都已控制住，算得上是彻底地伤再彻底地醒过来。

何况，谁说只有花季少女才可以谈恋爱？真离开了，我就去寻找我自己的精彩。那些一个人对抗心魔的历程，才是我最大的勇气。