“我是你婆婆，你的陪嫁房必须送我”，儿媳：我不送，大不了离婚

我有酒和茶。

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《安娜 · 卡列尼娜》：" 人都是为希望而活，因为有了希望，人才有生活的勇气。"

希望，又称作念想，奔头，是支撑一个人活下去的精神力量，或者说是精神支柱。

如果在一个具体的东西上赋予这种精神支柱，会让人更有力量。

比如房子和存款，如果你给这种东西赋予希望，当成退路，当成应对艰难困境的筹码，你就会活得有底气，会不慌不乱认真生活，不惹事也不怕事，因为你兜得住最坏的结果。

既然这些东西那么重要，肯定应该牢牢守护住，不能糊里糊涂拱手让人，否则，给出去容易，收回来难，如果你连支撑你生活的底气都没有了，会活得提心吊胆。

下面这个女人之所以把自己的房子看得那么重要，就是因为她明白上面那些道理，我们一起来听听她的故事。

当初我爸妈给我买房时，给房子赋予了这样一层含义：" 不管发生什么事，你都要守护好这套房子，因为它是你的退路，是专属于你的家。任何时候 ，只要有它在，你就不会心慌。"

我认同我爸妈说的话，因为我一直有个执念：不管结不结婚，我都要有自己的一套房子，这样我就永远不至于无家可归，也不至于寄人篱下。

后来，这套房子在我结婚时被当成了陪嫁房。我又重新给它下了定义：如果婚姻幸福，这套房子就留给我的孩子，或者当成一个增值的工具；如果婚姻不幸福，我离婚了，拿就把它当成我自己的退路。

这两层意义使得我对它更加看重，我老公经常开玩笑说我把房子看得比他还重。

我以为婆家其他人会跟他一样尊重我，不打我房子的主意。但事实却并非如此，等我们的孩子出生以后，我婆婆就开始打我房子的主意了。

她自告奋勇说要照顾我坐月子，帮我带孩子，我还以为自己遇到了好婆婆。谁知没过多久，她就开始跟我谈条件：" 我不能白给你带孩子，你得把你的陪嫁房送给我，这样我才会心理平衡，才会觉得我的付出有意义。"

我问她：" 照你这样说，那些帮忙带孩子的婆婆，是不是都应该问儿媳索要一套房子？如果儿媳没有房子呢？还非得逼着她给婆婆重新买一套房子吗？"

她开始跟我掰扯：" 儿媳没有房子，做婆婆的当然不能乱要东西；但咱们家的情况是你有房子，这就不能按没有房子的情况对待。就算我不帮你带孩子，我是你婆婆，你的陪嫁房也必须送我，因为从你嫁到婆家那天开始，你的房子就不属于你了。"

我说我可以给你钱，但是绝不会把房子送给你：" 你如果执意惦记我的房子，我大不了离婚就是了。你为我付出，我可以给你相应的报酬，但是想要我的房子，肯定是不行的，因为房子是我的退路，是我的半条命，对我来说意义重大。"

她听完我的话，直接撂挑子不干了，要求我立马跟她结账：" 我没义务帮你带孩子，你自己生的自己带！"

我不想跟她吵架，把钱给她让她走了，然后把我妈喊来了。

我妈要找我婆婆算账，被我拦住了：" 她是什么样的人，我现在已经知道了。吵架没必要，吵再凶也改变不了她这个人的本质。翻脸了正好，省得各自戴着面具虚情假意。以后的日子，就看你女婿如何表现了。如果他待我好，我会好好跟他过；如果他待我不好，我就跟他离婚。"

曾经的我，性如烈火，如果谁惹我不开心，我一定会跟她斗到底，直到她求饶认输为止。但有了孩子以后，我变了，庆幸的是没有变成我讨厌的人。

我觉得我变得 " 度量大 " 挺好的，这样就可以不怕任何艰难险阻。我不能因为我婆婆对我不好就迁怒于我老公，只要他继续对我好，我就能做到把他和婆婆区别对待。

我觉得夫妻关系和婆媳关系不能混为一谈，我应该重视的是夫妻关系，即便婆媳关系彻底破裂了，我也无所谓。

人总得给自己留点希望，总得给自己留点奔头，不是吗？如果一生气就把一切都毁掉，最后还得重新建立希望，这样就有点得不偿失了，对吧？

我觉得她的生活态度很好，活得很透彻。

虽然她没有说她老公后来是何态度，但结合她所讲的那些情况，不难判断出她老公跟她婆婆不是一类人。

她能活得那么通透，当然不会糊里糊涂选择一个男人结婚。定是在相处的过程中，发现她老公值得托付，所以才会放心嫁给他。

这种情况下，她跟婆婆之间有了矛盾，她老公应该不会盲目偏袒婆婆。如果他是这样的人，以她的智商，应该早就发现蛛丝马迹了。既然之前没有过对她不好的时候，以后也不会有。

如果你的婚姻也符合这种情况，我觉得那个女人的生活态度就值得你参考。如她所说，不要把夫妻关系和婆媳关系混为一谈，不能因为婆媳关系出了问题就去破坏夫妻关系，没这个必要。

虽然有一种声音说 " 婆婆欺负儿媳，都是得到了儿子的默许 "，但不完全是这样。有很多男人比女人更不希望出现婆媳矛盾，他们也很无奈，对待自己的母亲，打不得骂不得，如果再被妻子迁怒，他们会很为难。

不要总说别人的老公多么厉害，不要总说真正的好丈夫应该如何，婚姻永远都应该 " 就事论事 " 去看待，盲目比较毫无意义。只有结合自己婚姻的现实去处理其中的问题，才能守住婚姻的核心，也就是夫妻关系。只要这个核心不毁，其他就不算问题。