搞笑GIF趣图：360行行行出状元啊，这包馄饨的速度也太快了

搞笑GIF趣图：360行行行出状元啊，这包馄饨的速度也太快了

360行行行出状元啊，这包馄饨的速度也太快了

女慵懒的伸伸腰。很漂亮。

好像是什么东西飞出去了？

哥们，你不是有书包了吗？为什么不把钱放在书包里？

新郎这体力晚上会不会有问题的

搞笑段子

1.:揭露男女情感的经典趣语“买好吃的给你”是我听过第二美的情话，比“钱给你花”差一点点。。。“我交过的女朋友是你的20倍！”“20X0=0”俩人一起抱头痛哭。女的最需要克服的是“懒”这个毛病，比懒得打扮和懒得谈恋爱更要命的是……明知对方不靠谱，但懒得换人重新开始…女人所谓的失恋，其实就是后续无人。如果你前脚被郭德纲踹了，后脚就被李敏镐接受了，还心痛个毛啊。找男朋友可以找flappybird分高的，这样的人聪明、灵敏、洞察力强、有耐心、做事不屈不挠持之以恒、手指灵活很健康、最重要的是——好脾气！现在的妹子们都在喊减肥，无非是想瘦点穿衣服好看。穿给哪个看？肯定都是想穿给男的看。关键是那些男的根本就不想看你穿衣服。男人就是一个熊孩子，不听话可以打。但打的技巧必须要掌握好。打男人，要用暗劲，最重要的手法有掐、拧、咬、戳、吼五种。自古以来，打男人的最高境界，是打到他在家里服服帖帖，出来照样红光满面。打男人就像打孩子，不是施虐，而是疼爱。打在他身，痛在你心。正在和老婆谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归我，五岁的女儿归她。现在我们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。喜欢就关注一下栗子呗，您的每一次点赞，评论与转发都是对栗子最大的鼓励！

2.:调皮可以,就是不好好学习。老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：（1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B．（2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B．一学生答道：（1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}．（2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}物理课讲动量守衡…老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？？一同学小声：心碎了…老师：谁的心碎了？？！同学：母鸡的心碎了……明天要中考了，我对同学说：“你紧张吗？”他说：“不…………不紧张，不就是高考么……真不紧张………………”大学要毕业了，男生宿舍楼挂起了一个横幅：学妹，学长不想走！学妹们也挂了个横幅：学长，学妹有学弟，你们放心走吧！快过年了，儿子在家写对联。上联：鸡年过完是狗年下联：狗年过完是猪年横批：混完一年是一年据说被打得不轻。妈妈再也不用担心我的学习了！！！soeasy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！！喜欢就关注一下栗子呗，您的每一次点赞，评论与转发都是对栗子最大的鼓励！

3.:苦大笑深的程序猿“你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。我对老妈说：“不想搞IT了，混得跟民工一样。”老妈立刻带我来到工地对我说：“你看看，你是赚的有他们多还是穿的有他们好？”从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来。。。他得到了永生。晚上去朋友公司随便在楼道抽烟，结果走过来一位阿姨说：你们是做程序猿的吧？我们看了一眼回道：您怎么知道的？阿姨答：我每天扫这块的烟头扫好几簸箕，肯定是压力大的工作！程序猿问科比：“你为什么这么成功？”科比：“你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗？”程序猿：“知道，一般那时候我还没睡。怎么了？”科比：“……没事！”女程序员是这么征婚的：SELECT*FROM男人们WHERE未婚=trueandGay=falseand有房=trueand有车=trueand条件in(帅气,绅士,大度,气质,智慧,温柔,体贴,会浪漫,活泼,可爱,最好还能带孩子)and年龄between(24,40)Orderby存款desc和新婚的程序猿同事聊天，谈到工作，他说这个咱们这行业压力大，挣钱不容易，养家更难。我说：“那就晚一点要孩子，刚结婚压力是大，缓一缓。”他说：“咱们这工作，说不上哪天人就没了，早点结婚要孩子，以后能有个给烧纸的。。。”舌尖上的程序猿码完代码，他起身关上电脑，用滚烫的开水为自己泡制一碗腾着热气的老坛酸菜面。中国的程序员更偏爱拉上窗帘，在黑暗中享受这独特的美食，这是现代工业给一天辛苦劳作的人最好的馈赠。南方一带生长的程序员虽然在京城多年，但仍口味清淡，他们往往不加料包，由脸颊自然淌下的热泪补充恰当的盐分。他们相信，用这种方式，能够抹平思考着现在是不是过去想要的未来而带来的大部分忧伤。。。小孙的父亲在年轻的时候也是从爷爷手里接收了祖传的代码，不过令人惊讶的是，到了小孙这一代，很多东西都遗失了，但是程序员苦B的味道保存的是如此的完整。就在24小时之前，最新的需求从PM处传来，为了得到这份自然的馈赠，码农们开机、写码、调试、重构，四季轮回的等待换来这难得的丰收时刻。码农知道，需求的保鲜期只有短短的两天，码农们要以最快的速度对代码进行精致的加工，任何一个需求都可能在24小时之后失去原本的活力，变成一文不值的垃圾创意。喜欢就关注一下栗子呗，您的每一次点赞，评论与转发都是对栗子最大的鼓励！

4.:哄哄逗逗,爆逗男女男：“老婆，等你三十了我就送你一辆车。”女：“真的？”男：“真的，不过老婆，你在我心中永远十八！”相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”男：“30万。”女：“你诚实了么？”男：“我已经乘十了。”跟女友在QQ上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我。。。正在无奈时女友的小号给我发来“SB啊你！赶紧哄哄就好了！”一对男女在网上聊天，男的：WC一下……男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？男的：没有啊，我怎么骂人了？女的：WC不是我艹的意思吗？男的：晕，WC是厕所。女的：SB……男的：哎？你怎么骂人呢？女的：笨那，我说的是“睡吧”~暗恋一女神，打电话，发短信均无果，昨夜再次电话，女神发我一张鸽子接吻的照片。窃喜，研究一夜不懂，第二天告诉我，鸽吻…ge+wen=滚。喜欢就关注一下栗子呗，您的每一次点赞，评论与转发都是对栗子最大的鼓励！

5.阿狸：我可不可以亲亲你？桃子：不可以。阿狸：我刚刚说了什么？桃子：我可不可以亲亲你。阿狸：可以可以=-=`丈母娘—-属性：火。攻击力：MAX+防御力：MAX+必杀技：铁嘴无敌技：钱队友：老丈人掉落物品：闺女暴击：你有房吗？你有车吗？你有存款吗？弱点：无一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”英语老师一怀孕4个多月，美女一枚，今天上课比较吵，美女发飙了：“你们不听课我不管也管不了，但是不要吵了行不行？你们不听课我就当讲给自己听，顺便来个胎教，不要影响我心情。”跟同事聊天开玩笑，聊到彩票，说如果中了头奖，将要怎么分配奖金…同事这货说首先要买辆汽车；我说你不是没驾照吗？“我可以坐在车里，然后叫人抬我，谁让咱有钱…”，我的天呐，这逼装得够可以的。今天公司安排去医院体检，排了很长的队！终于轮到我了。结果旁边一位多么淡定的大爷，一步抢上前，坐到医生面前，医生说先让这个小伙子先看，人家排那么久了，大爷装作没听见，一动不动。我笑了笑，对医生说：没事先让大爷看吧，反正也没多长时间可活了。大爷当场就气晕了，现在还在挂点滴。