不孝，是我做过最正确的事：控制欲太强的父母只爱他们自己
笛子|作者
欧小宅|编辑
《你的孩子不是你的孩子》|图源
今天，壹心理想和你聊聊“父母的控制欲”。
我加的一个宠物群里有人问：怎么看待父母老想控制自己？
起因是，她从小就非常喜欢猫，今年她新养了一只小猫咪。
但她妈妈老是叫她把猫卖了、扔了，说又脏又多细菌，又不会抓老鼠，有什么用？
一知道她买零食给猫吃，她妈妈就骂她：“你钱很多吗，还花钱养畜生，怎么不见每个月给点钱我花？”
以前她在家养的几只猫，有的被她妈妈偷偷卖掉，有的被送人，有的被扔了。
更让她迷惑的是，她妈妈现在也养了猫，却仍在逼她把猫扔了。
而且，她已经结婚了，有了自己的家，妈妈还像管小孩子一样管着她，说什么都要听，不听就说她不懂事，不孝顺，叛逆。
她不懂，“为什么要把我当小孩子，为什么我的想法一点都不重要的？”
父母的控制欲，常常让她忘记，自己其实是个活生生的人。
为什么父母们口口声声说爱孩子，却做尽了伤害孩子的事？
多少父母，握着控制孩子人生的遥控器
“妈，你到底还要我再死几次？”
第N次自杀，第N次被妈妈“复活”的初三学生小伟，绝望地问，
这是台剧《你的孩子不是你的孩子》第一个单元《妈妈的遥控器》里，让我最窒息的一幕。
小伟妈妈离婚后，就把小伟当成了她的唯一。
对他唯一的要求，就是听话，努力读书考大学。
一旦成绩考砸了，就发疯似的质问他：
“妈妈是为你好，你怎么都不会想呢？”
“妈妈花这么多钱让你读私立学校，你为什么不能争气一点？为什么不替妈妈多着想一点？”
有一次，小伟妈妈意外从陌生人那里，得到了一个可以倒转时间的遥控器。
如果小伟不听话，只要按下按钮，就可以让小伟回到过去，重新经历一次当天的事情。
小伟只有做出和妈妈想法一致的“正确”决定后，人生才可以继续往前走。
小伟想偷改成绩单，骗她去毕业旅行，就让他一直重复过同一天，直到他修正错误，打消改成绩单的念头。
小伟成绩不好，就让他在辅导班的同一天重复过10次，理由是：上一次课不懂，上10次，总该懂吧。
小伟一反抗，就变15次，20次……
她让小伟一遍遍承诺：
我一定努力读书，考上好大学，不会让妈妈失望。
妈妈想用这个遥控器，控制小伟的人生。
这个故事设定虽有科幻的夸张成分，但对孩子以爱为名的控制欲，却真实得可怕。
在父母控制下成长的孩子，自我逐渐被阉割
一开始，小伟依然有反抗的自我意识和行为。
但，都被妈妈的遥控器摧毁。
被逼到窒息的小伟，认识了一个在自由开放的家庭中成长的女孩。
她父母不会逼她做任何事情，母亲会给她染头发，父亲会陪她疯玩。
在和女孩相处的过程中，小伟找到了久违的自由与快乐，慢慢发展成初恋。
那是他生活里重新出现的一道光，是希望。
可还是被妈妈发现了。
她拿出遥控器，逼小伟分手。
小伟不断哀求妈妈不要按遥控器，否则会恨她一辈子。
妈妈毫不犹豫地按了。
当他醒来，初恋女友和他变成了陌生人。
他的世界，再次灰暗。
在妈妈的控制下，他不能有毕业旅行，不能有朋友，不能有兴趣爱好……
任何精神出口，都没有。
这无异于精神死亡。
他想到了自杀。
可小伟用尽各种死的方式，都被妈妈用遥控器“救”回。
最后绝望地问：“妈，你到底还要我死几次？”
妈妈听到这句话，却说：
“你是我生的，你是我养的，你不可以有这种想法。”
“这个世界上，只有妈妈才会一直陪在你身边。”
看到这里的时候，我背后一阵发凉。
因为爱孩子，所以要控制他，占有他。
因为爱孩子，所以一次次用遥控器把他的自我阉割，最终驯化成一个只能按照妈妈的意愿活着的儿子。
这次之后，小伟没有再自杀了。
他已经习得性无助，因为无论作何抗争，都没有用。
只能在妈妈的控制下活下去。
他听妈妈的话，按部就班地读书、考大学、工作，成为妈妈眼中的骄傲。
但只有他知道，妈妈以爱为名的控制，早已把他“杀死”。
“你以为我只有一个遥控器吗？”
在父母控制下成长的孩子，终其一生，都在反抗和服从的内心冲突中煎熬着。
令人更惊恐的，是成年后的小伟再一次反抗，终于偷到了妈妈的遥控器时，妈妈说的那句：
“你以为我只有一个遥控器吗？”
是啊，父母控制孩子人生的“遥控器”，太多了。
“我妈喜欢偷看我的日记本，然后怪我矫情，无病呻吟。”
“我都 30 岁了，我爸妈还不给我锁房门，我跟他们吵，他们把我房间门锁敲掉了。”
“我换了个黑色动漫头像，被我妈夺命连环call，让马上改个吉利的。”
这就是很多中国孩子的成长历程。
如费孝通在《生育制度》中所写：
“我们若是有闲情，坐下来计算一下，一个孩子在小时中所受到的干涉，一定会超过成年人一年中所受社会指摘的次数。
在最专制的君王手下做老百姓，也不会比一个孩子在最疼他的父母手下过日子更难过。
吃的，拉的，哪一件事不会横受打击？要吃的偏偏夺走，不想吃的苦水却会拧着鼻子灌。生理上的节奏都说不上自由，全得在别人允许之下进行。
从小畜牲变成人，就得经过这十万八千个磨劫。”
有些父母爱的不是孩子，是理想的自己
父母为什么非要控制孩子的人生？
因为，太多父母并没有把孩子当成一个有独立思想的个体。
而是当成延续自己生命和理想的附属品，一个填满自己缺失安全感的私有物。
剧中的小伟妈妈，丈夫出轨，婚姻破裂。
既然掌控不了老公，她便要牢牢控制住儿子的人生，把婚姻破裂后缺失的安全感，全部投注在小伟身上，获得重生。
一旦小伟做的事情不符合自己的意愿，就觉得被儿子“背叛”，这是她绝对无法接受的。
现实中的例子，也比比皆是。
年少成名的钢琴家郎朗，从一出生，就背负着父母未实现的音乐抱负和理想。
父亲郎国任逼他练琴，简直丧心病狂到残忍。
有一次，郎朗在学校参加合唱团的钢琴排练，晚回家一个半小时。
一回到家，父亲像疯了一样地痛骂他：
“你都上哪儿去了？回来这么晚！你这个没信用的家伙。你把自己的生活毁了！你把我们所有人的生活都毁了！”
“你耽误了差不多两个小时的练习，这两个小时你永远也找不回来了！”
甚至歇斯底里地叫他去死：
“我为了你放弃我的工作，放弃了我的生活！你妈为了你拼命干活，勒紧裤腰带过日子，每个人都指望着你，你倒好，回来这么晚。老师不要你了，你还不练琴，你还不照我说的去做。
你真是没理由再活下去了。只有死才能解决问题。即便现在就死，也不要生活在羞辱之中！这样对我们俩都更好。
首先你死，然后我死。”
他不是说说而已，真的拿出一瓶药，逼郎朗把几十片药片全部吞下去。
郎朗跑到阳台上，想躲开，郎国任尖叫说：
“如果你不吞药片，那就跳楼！现在就跳下去！跳下去死！”
郎朗害怕父亲真的会把他从阳台上扔下去，他不想死，拼命用脚踢他，又跑回屋里。
郎国任又喊道：
“你要是不跳楼，那就吞药片！把每一片都吞下去！”
郎朗开始恨他的手，恨父亲，恨钢琴，恨这一切，他拼命砸自己的手。
“我从小到大父亲都一直教我不惜一切代价保护我的双手，它们是我身体中最宝贵的部分。但此刻我开始用拳头砸墙壁。我想要把双手砸成肉泥，把每根骨头都砸断。”
那时候，他才10岁。
为什么一次迟到，就把郎国任逼疯成这样，甚至要两个人一起去死？
因为他完全把郎朗当做是自己的第二个生命。
费孝通在《生育制度》中写到：
“每个父母多少都会想在子女身上矫正他过去所有的缺点。
他常小心提防使自己不幸的遭遇不致在他第二生命中重现……在父母的眼中，子女是他理想自我再来一次的重生机会。”
对郎国任而言，他看到了郎朗的天赋，更看到了自己投射在郎朗身上的理想自我，一个可以实现他音乐梦想的第二次生命。
他孤注一掷，没有退路，必须成功。
我相信他是爱郎朗的。
但他更爱的，是自己。
每个人，都需要辨认和反抗控制的能力
心理学家埃文斯在《不要用爱控制我》中，描述了一个妈妈带7岁女儿买冰淇淋的对话：
-“你要哪种冰淇淋？”
-“我想要香草的。”
-“有巧克力的。”
-“不，我要香草的。”
-“我觉得巧克力的更好一点。”
-“不，我就要香草的。”
-“你怎么会想要香草的，我知道你喜欢巧克力的东西。”
-“我现在想吃香草的。”
-“你怎么这么倔，真够怪的。”
妈妈嘴上让女儿选自己喜欢的，实质上却一直在否定女儿的选择，忽视她的真实需求，侵犯她的精神边界，试图让她接受，妈妈的选择才是对的。
难能可贵的是，这位女儿抵抗住了妈妈的“攻击”，坚持了自己的内在想法。
埃文斯认为，这个女儿身边很可能一个对她影响很深的人，不断地支持和帮助她保持自我。
因为没有持续的肯定，一个孩子很容易接受父母的判断而放弃自我。
一个人如果老是遭到别人的否定，被教育成怀疑自己，或是不相信自己的内心世界的人，那么就会忽视自己的内心感受，很难相信自己。
但一个人是应该有肯定自己的能力和自由的，我们可以把别人的言论，当成是别人自我保护的伪装，真实地做自己。
这是每个人，都需要有的辨认和反抗控制行为的能力。
如何“背叛”父母，拿回属于自己的人生遥控器？
要如何才能走出原生家庭的控制呢？
此前，壹心理曾专访过《你的孩子不是你的孩子》的原作者吴晓乐，她提出了几点建议。
改变的第一步，是保持怀疑。
当你觉得不舒服的时候，可以问自己：
父母这样对自己，是对的吗？
我的真实感受是怎样的？
我想要什么，不想要什么？
一旦你开始怀疑，愿意去思考，保持与内心的连接，慢慢用自己的感受来重新认识自己，改变的契机就开始了。
第二，不要忘记，当初你是如何被伤害的。
不要忘记当你还是个孩子时，最痛恨被如何对待。
这不是记仇，而是让我们了解那些伤痛是怎么来的，以此提醒自己，我不能重蹈覆辙，我可以去打破。
第三， 不要轻易帮别人完成他的人生清单。
父母对孩子有期望，是必然的。
我们的功课，是如何更好地面对父母的期望。
做这份工作，是我想要的，还是因为这是父母喜欢的呢？
要跟这个人结婚，是我喜欢得不得了，还是父母最认同的呢？
如果你用自己的人生去圆满父母的人生清单，你的人生清单就必然出现空洞，也会对父母充满怨恨，把自己的不幸和不勇敢归罪给父母。
生命是我们自己的，我们希望它长什么样子，应该是我们自己主动去选择，去负责。
第四，要有非常坚定的信念：你为你的人生做主。
因为，“你挑战的是一道非常顽强的枷锁，亲子控制的关系往往运作了数十年了，非一朝一夕可以被推翻。
过程中，父母可能会威胁要收回对你的感情或连结，孩子内心难免凄苦。但也不能屈服，又回去服务他们的情绪。”
你要相信，自己值得另一种命运。
“在那个命运里，你亲自掌握着人生的方向盘，你的感受与判断扮演关键的角色，并不容易被牺牲，以换取别人的快乐。”
你可以先从较小轻微的开始，有规划地，慢慢取回本来就属于你人生的主导权。
就像小伟，最终对妈妈说出了那句：“这是我的遥控器，不是你的。”
最后，我依然想表达，这篇文章并不是为了控诉父母。
而是希望我们这一代人不要成为曾经伤害自己的那种父母，我们可以用更恰当的方式教育下一代。
你是你。
你的孩子，不是你的孩子。
世界和我爱着你。
参考资料：
[1].台剧《你的孩子不是你的孩子》第1、2集.导演：陈慧翎.
[2].《生育制度》作者：费孝通.
[3].《郎朗 千里之行：我的故事》作者:郎朗.
[4].《不要用爱控制我》作者：[美] 帕萃丝·埃文斯,译者：郑春蕾 / 梅子 .
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