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成年人最舒服的活法:少找麻烦,多找自己

2018-08-15 来源: 张德芬 原文链接 评论0条

01

你时时刻刻

都在为自己以前的行为买单

面对生命中发生的事情,我们每个人都有不同的应对策略。应对策略是否明智,就决定了我们这一生是否快乐、富足、平静。

所以,在做每个决定之前,面对不同的人、事、物时,我们的反应就非常非常的重要。

最近听到一个故事:

一个母亲,因为老公外遇,伤心欲绝。她应对的方式不仅是离婚,并且在心理上开始疏远他们唯一的儿子,最后甚至不想看到这个儿子,把他送到了国外读书。

孩子年纪小,就寄养在外国人家里,每个月付钱。这个妈妈非常有钱,但是极其节俭,所以她常常“忘记”寄钱给房东,房东就把冰箱上锁,不让孩子随意吃东西。

这个母亲选择的应对方式是非常伤人又伤自己的——有些母亲可能会做出相反的选择:与儿子相依为命,更加的亲密。

而这个母亲对待金钱的态度,也非常的无意识。明明很有钱,但内在非常的匮乏,所以视钱如命。

她儿子在这种被父母双方都抛弃的情况之下,也放弃了自己。有一次和同学夹带毒品回国,被发现了,遭到通缉,他逃出国,从此不能回乡。

这个情况之下,这个女人当然不会快乐舒服,她自己的种种选择种下了让自己不快乐的“因”,所以尝到了“果”——她身患癌症,很快就病危,死之前看不到自己唯一的儿子。

而她的亲人在她死后才发现,她非常非常富有,但是平常和亲戚来往却从来不掏腰包请客,大家还以为她经济非常拮据。

有一句话说,“菩萨惧因,众生畏果”,说的就是:我们其实每天都在轮回当中——受到自己以前种种行为的影响(“因”),因而在尝自己种下的“果”,如此循环,屡试不爽。

所以我们必须知道,我们时时刻刻都在为自己以前的行为买单,因此,三思而后行真的是非常重要的。

成年人最舒服的活法:少找麻烦,多找自己 - 1

02

把自己看懂了

这世界就是你的

我们所有的行为,背后的驱动力都是想法和情绪,这两者互为因果。

那个因为老公外遇而讨厌儿子的女人,脑袋里面有一个想法是:我老公让我受苦,我恨他,这个儿子是从他而来的,所以我也讨厌他。

同时,因为她情绪上受不了被抛弃、背叛的痛苦,所以需要用愤怒、仇恨来化解自己的痛,因此,孩子就成了代罪羔羊。

然而虐待、忽视自己的家人,表面上看来消解了一些仇恨,其实自己心里还是痛苦的。最后孩子也犯错,更加让自己闹心。

尤其是做母亲的,内心不可能不爱自己的孩子,只是仇恨之心盖过了母爱,因此造成了我们内在的分裂,身而为人,我们所有内心的痛苦都是来自于内在的分裂,没有例外。

所以我说过一句话,把你自己看懂了,这个世界就是你的。

问题是,大部分的人都像机械人一样,没有回看自己的能力,就像上面说的那位无明的母亲,完全不知道她的愤怒委屈痛苦,是有更好的方式来解决的。

只要愿意回头看自己,知道自己内在被抛弃的痛苦,其实是来自童年被父母抛弃的痛,否则她不会那么脆弱到难以承受的地步。

如果童年非常幸福快乐,没有被抛弃之痛的人,在婚姻当中遭受了背叛,她的反应不会如此之大。

如果能有一丝丝的意识和正知正见,也会知道,疏远孩子是消解自己内心仇恨最不明智的方法之一。

而那些有钱舍不得花、刻薄自己和家人的人,也需要去面对自己内心的匮乏,而不是顺着自己机械性的惯性继续生活。

成年人最舒服的活法:少找麻烦,多找自己 - 2

03

把位置放正了

自己就舒服了

在生活当中常常看到这样的例子,但是我已经学会不去干涉对方了。因为你叫不醒一个装睡的人,这些人知道自己有问题,但是他们就是不愿意去面对,你一个旁观者,即使是夫妻兄弟子女,也无法干预。

只能在他们想要得到帮助的时候,出手去帮一把。你如果看不惯他们,说明问题也是在你自己身上,把自己弄顺了,看懂了,外在是不会有问题找你麻烦的。

我真的看到一个人所有的烦恼都是自找的——都是在自己内在已经不快乐了,而在外面的世界,找到一个相对应的人事物,去“挂上”自己的烦恼。

如果你决心要快乐,不计任何代价,那么:

第一个可以丢掉的就是面子——不在意别人眼中的自己是什么样子,因为你最清楚你自己是谁,不需要其他人来定义你。

第二个你要放掉的就是控制他人的欲望——我们总希望这个世界按照我们需要的方式运转,别人按照我们想要的方法做事、与我们互动。这个太自大狂妄了。

然而还有一种自大狂妄就是第三个我们需要放掉的东西——对号入座的习惯。

很多人习惯性的感到羞愧、内疚,觉得当初如果我们没有那么做,事情就会有所不同。检讨自己的错误是可以的,但是去承担所有事情的后果并因此感到愧疚,就是自以为可以替代上帝了。

成年人最舒服的活法:少找麻烦,多找自己 - 3

很多离婚的妈妈或爸爸,对孩子一直感觉到愧疚,因而使用一些不当的补偿行为来消弭自己内心的不舒服,那些补偿行为反而滋长了更多的麻烦,并且把孩子放在不对的位子上。

我们可以检讨自己当初贸然离婚的不当,但是不需要用过度补偿去让自己消除罪咎感。孩子是一个独立的生命,他有自己的灵魂旅程,父母离婚很可能就是他既定的灵魂课题,我们自以为是的承担罪咎,对孩子来说,其实是二度伤害。

所以,把自己位置放正了,自己舒服了,是最重要的。周围其他的人,都会因为你的“正位”,而各就其位,中中正正的做自己。

而想要为自己造好的“果”,就要从小心每个决定和选择的“因”开始着手。如是。

···

作者 | 张德芬

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